Dar el pésame es un acto de empatía y amor hacia el otro; se trata de acompañar a la persona en el duelo. Ahora bien, más allá de la voluntad, ¿cuál es la forma acertada de hacerlo?

Seguramente todos y cada uno de nosotros hemos tenido que acudir alguna vez a un funeral, ya sea porque ha fallecido alguien de nuestro entorno o porque acompañamos a algún familiar o amigo en el proceso. Sea como sea, en esos momentos nos toca afrontar la siguiente situación: transmitir el pésame a la familia (o amigos) de la persona fallecida. También podemos dar el pésame aún y cuando no vayamos al funeral (ha pasado en época de pandemia). Pero, ¿cómo dar el pésame?

¿Hay alguna manera mejor que otra de hacerlo? ¿Es lo mismo hacerlo por teléfono que por escrito? ¿Qué debemos tener en cuenta? Aquí algunas ideas para hacerlo, aunque lo más importante siempre será actuar de forma honesta, tal y como lo sintamos, respetando y entendiendo el dolor del otro. Se trata de conectar con su dolor y de ofrecerle una mano amiga. Finalmente, hablaremos de algunas ideas iniciales para acompañar a una persona en su proceso de duelo.

¿Cómo dar el pésame? Para empezar, debemos diferenciar una serie de situaciones, ya que no es lo mismo dar el pésame por escrito, que por teléfono o en persona.

En el caso de que optemos o no nos quede más remedio que decantarnos por esta opción, ya sea porque no podemos acudir al velatorio o al entierro o por otras razones, podemos optar por hacerlo a través de una tarjeta o de una carta de condolencias. Las tarjetas de condolencias son imágenes que incluyen alguna frase de condolencia junto a un dibujo de fondo, generalmente un conjunto de flores.

En el caso de las cartas, estas son más largas y más íntimas (todo depende de la relación que tengamos con la persona), y responden más a una necesidad de empatizar con la familia del fallecido cuando no hemos podido acompañarla en este momento tan duro. Tú deberás elegir una opción u otra, teniendo en cuenta la confianza que tienes con la persona a la que quieres acompañar en su dolor.

En el caso de tener que dar el pésame por teléfono, aunque quizás no sea lo mejor en estos momentos de duelo, a veces no tenemos otra opción. Dar el pésame por Whatsapp suele ser muy frío, así que priorizaremos el uso del teléfono.

Lo mejor es que expreses lo que sientes con honestidad. Debemos evitar acudir a frases “típicas” y vacías, y ser todo lo sinceros que podamos. No hace falta un escrito muy extenso, sencillamente, podemos optar, por ejemplo, con un: “Siento mucho tu pérdida “, “Estoy aquí para lo que necesites”, etc. Esto dependerá también de la relación que tengamos con la persona.

Quizás el más difícil, aunque, una vez más, debemos optar por la naturalidad, y por expresar lo que sintamos de forma sincera. Cuando acudimos al tanatorio y debamos dar el pésame, esperaremos a que la familia esté más o menos libre y en un momento en el que parezca que están un poco tranquilos, para acercarnos y comunicar nuestro pésame.

No hay una frase “correcta” para ello, aunque de manera típica se utilice “te acompaño en el sentimiento”. Podemos usar esta frase, pero añadirle algo más, algo que sintamos, esto es opción de cada uno.

Aquí recomendamos (igual que haríamos por teléfono), preguntar a la persona si necesita algo, ofrecerle nuestra ayuda y nuestro consuelo, etc. Las palabras las acompañaremos con un gesto de abrazo, beso o apretón de manos, según la relación que tengamos con la persona.

“Aunque las palabras no sean consuelo, espero que sepas que estoy aquí para ti”

Más allá de dar el pésame, muchas veces debemos afrontar una tarea aún más complicada, que es acompañar a la persona en su duelo. Eso no significa simplemente “animarla”, sino, como propone el psicólogo, divulgador y psicoterapeuta Luis Muiño, fluir con la otra persona y acompasarnos a su ritmo.

Según él, no existe ninguna técnica universal para acompañar a alguien en el duelo, aunque sugiere lo siguiente: “La gente que mejor acompaña es la que no tiene ninguna expectativa previa”. ¿Qué quiere decir esto? Que nos adaptaremos a lo que necesite la otra persona: “¿Quieres quedarte en casa llorando? Pues nos quedamos en casa. ¿Quieres comer? Pues comamos. ¿Quieres salir de fiesta? Salgamos”.

Y es que, aunque parezca sencillo, hacer esto es de lo más difícil, ya que implica olvidarnos de nuestro propio ego y de nuestras expectativas, de las técnicas que nos funcionan a nosotros y saber decir “voy a acompasarme a lo que haga y necesite la otra persona”.

Por otro lado, también podemos acudir al llamado “efecto goma”, que implica estar vinculado a la otra persona, fluyendo con ella, pero permitiéndole sus espacios. Es decir, cuando la persona tire de mí, me acerco, y cuando no quiera, me alejo. Deberemos respetar los ritmos, ya que no hay nada peor que necesitar ese espacio de soledad y no disponer de él.

Después de ver algunos consejos sobre dar el pésame, y otras ideas para acompañ￱ar en el duelo, resulta evidente lo siguiente: no hay ninguna f￳órmula mágica ni universal. Sencillamente, poner en práctica la empatía y expresar nuestro afecto por el otro. Sea como sea, dar el pésame no debería ser, para nada, algo tabú, y tampoco algo muy artificioso o elaborado previamente.

Se trata de comunicarle a la persona que sentimos su pérdida y que le acompañamos en su dolor. Con seres más cercanos, es probable que nos nazca hablar un rato con esa persona, abrazarla, besarla… Y estará genial. Y con gente que no lo es tanto, podemos optar por las palabras “te acompaño en el sentimiento”, o “siento mucho tu pérdida”, acompañadas de un gesto de cercanía como una caricia en el hombro.

Y sobre todo, que no nos preocupe rompernos con (y ante) la otra persona: llorar, sufrir, son emociones totalmente comprensibles ante una pérdida y forman parte del proceso de duelo. Además, son una manera de decirle al otro “estoy aquí, siento lo mismo que tú, te entiendo”, lo que nos permitirá validar sus emociones y que ésta pueda sentirse un poco más acogida.

“Cuando los que amamos parten, pasan de vivir entre nosotros a vivir en nosotros”

Existen algunos mitos sobre el duelo que deberían ser aclarados, especialmente porque condicionan, y mucho, las emociones que acompañan al propio duelo.

Mitos sobre el duelo: trampas comunes en la gestión de la pérdida

Existen tantos duelos como pérdidas importantes, y cada persona las vivencia de maneras muy diversas. Sin embargo, como ocurre en torno a muchos fenómenos, existen algunos mitos sobre el duelo que deberían ser aclarados, especialmente porque condicionan, y mucho, las emociones que acompañan al propio duelo.

Muchas de las creencias que hemos ido aprendiendo a lo largo de la vida están formadas por mitos sobre el duelo que nos vuelven vulnerables. Hacernos conscientes del dolor que produce la pérdida no nos debilita, nos ayuda a sentir natural esta respuesta tan humana y adaptativa.

Las pérdidas, y todo lo que conlleva, forman parte de la vida. Sin embargo, el duelo que acompaña a la pérdida frecuentemente es mal entendido. Por ello resulta necesario revisar aquellos mitos sobre el duelo que siguen latiendo de alguna manera en el inconsciente colectivo:

Tienes que ser fuerte. Desterremos la idea de que la tristeza es un sentimiento propio de los débiles, de las personas poco resilientes. Precisamente, para no proyectar esta imagen de fragilidad. nos ponemos máscaras mientras nos desmoronamos por dentro. Además, lo hacemos tan bien que convertimos en imposible el ejercicio de la empatía, de manera que es mucho más complicado que nadie nos ayude.

El duelo es como una depresión. Es cierto que ambos comparten ciertas manifestaciones, como llanto, tristeza profunda, apatía, desapego,… pero recordemos que el duelo es una reacción normal ante una pérdida significativa.

El duelo solo ocurre cuando nuestro ser querido muere. El duelo es una respuesta normal ante la experiencia de pérdida de cualquier tipo: una relación, una mascota, un estado de salud, un objeto son otro tipo de pérdidas que pueden motivar un proceso de duelo. A menudo, estos otros tipos de duelo son todavía más silenciados, menos reconocidos, más incapacitantes.

La medicación es necesaria para aliviar el dolor y la ansiedad asociada al duelo. El duelo no es una enfermedad que debe ser curada, y las emociones asociadas son completamente normales. En algunos casos la medicación puede ser indicada, pero los síntomas normales son señales de que se necesita paciencia y comprensión.

Lo mejor es no sacar el tema. Especialmente los amigos piensan que la mejor manera de ayudar es evitando el tema y distraer. Pero la verdad es que las personas que están sufriendo generalmente quieren y necesitan hablar sobre su pérdida.

Más creencias erró￳neas alrededor del duelo

Las ideas que hemos desgranado antes no han terminado, aquí van más mitos sobre el duelo:

Si no lloras, no estás triste por la pérdida. El llanto no es la única respuesta ante una pérdida ni una manifestación necesaria de la tristeza. Las personas pueden sentir un dolor muy profundo y demostrarlo de otras maneras.

El duelo es un proceso lineal. Es cierto que muchos autores han planteado fases comunes en el proceso de duelo, pero no dejamos de hablar de un proceso de elaboración personal.

El duelo y el luto son lo mismo. El duelo se refiere a la propia experiencia y constituye una respuesta personal ante una pérdida. El luto es la expresión externa del duelo, es decir, la respuesta social que compartimos de manera abierta con los demás.

Cuando la muerte es “natural”, no genera duelo. Puede que la muerte de una persona mayor sea más esperable; sin embargo, esto no significa que el proceso de duelo vaya a ser menos profundo.

Tienes que seguir adelante. Conforme vayamos adaptándonos al proceso de duelo, iremos retomando nuestra vida, pero la relación con la persona fallecida siempre perdurará en nuestra memoria y en nuestro corazón.

Quién más llora, es quién más duelo sufre: El duelo no se reduce a tristeza y llanto. Este proceso también implica culpa, rabia, miedo, vergüenza, etc. y también pueden aparecer momentos de alegría y de paz entre otras cosas.

El tiempo lo cura todo. El duelo es una respuesta adaptativa que nunca termina realmente, aprendemos a vivir con ello con el paso del tiempo. Pero algunas emociones pueden resurgir en cualquier momento que recordemos nuestra pérdida.

Un clavo saca otro clavo. Frases del estilo “hay muchos peces en el mar” nos enseñan que para superar una pérdida debemos reemplazarla, pero es un gran error. El reemplazo no proporciona el alivio que buscamos.

Es mejor no conocer los detalles del acontecimiento o ver el cuerpo del fallecido. Conocer los detalles vinculados a la muerte del ser querido ayuda a aceptar la realidad de la pérdida, y reducir la posible confusión y falta de información. Aunque es cierto que en algunos casos muy impactantes es recomendable explicar primero verbalmente y con mucho tacto aquello que se va a conocer.

Creer que ver a la persona fallecida significa que se está enloqueciendo o al borde de la depresión. Especialmente al inicio del duelo, es muy frecuente que se pueda ver o sentir a la persona fallecida. No obstante, es importante prestar atención a aquellas señales que muestren una alteración en el proceso de duelo y buscar ayuda profesional si es conveniente.

Cuánto más cariño se tenía a la persona fallecida, más doloroso es el duelo: No existen reglas que expliquen cómo es el proceso de duelo, ya que se trata de una experiencia que depende de muchos factores, no solo del amor por lo perdido.

La persona que sufre la pérdida debe retomar inmediatamente sus actividades, cuanto más ocupada, mejor. Es conveniente que la persona disponga de cierto tiempo para poder reflexionar y dejarse sentir en la pérdida. Un retorno muy rápido a las actividades cotidianas podría afectar a que el duelo no se realice de una manera satisfactoria.

Los niños no tienen capacidad para entender la muerte y el proceso de duelo, lo mejor es negarles todo y protegerlos de esta realidad. Los niños/as captan muy bien las reacciones emocionales de las personas, y pensar que no se enteran de lo que está sucediendo es un gran error. Es importante que los niños/as pasen por el proceso de duelo al mismo tiempo que el resto de su familia.

Romper los mitos sobre el duelo es muy importante para ayudar a las personas a lidiar con este proceso tan natural. El camino que conduce a la curació￳n del dolor producido por una pérdida implica movernos hacia ese dolor. Permitirnos sentir lo que sentimos y expresarlo es la verdadera esencia del afrontamiento del duelo.

Cuando fallece alguien amado se instala una paradoja en nuestras vidas: muere la persona, pero no el amor que sentimos por ella. De algún modo, nos quedamos llenos de un sentimiento que parece no tener dueño. Lo que sigue es tramitar el duelo. Sin embargo, en ese proceso también es válido y necesario expresar amor a los que ya no están.

 Se sabe que hay un proceso de duelo personal, pero también existe uno social. Tiene que ver con los sepelios, los pésames, las visitas de cortesía, etc. Actualmente esa fase es increíblemente corta. Se asume que en pocos días debes estar listo para volver a tu vida "normal" y que tu tarea es hacer cuanto esté en tus manos por olvidar. Poner a un lado la difícil experiencia vivida. Los dolores largos o muy intensos incomodan a los demás.

"Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando"

A veces logras adaptarte a esos mandatos sociales y en poco tiempo vuelves a tu rutina, cada vez con mayor convicción. Puede que luego sientas ganas de llorar al ver una tarde hermosa, pero te contengas. También puede suceder que algo en ti se resista a decir adiós y comience a ser difícil convivir contigo mismo y con los demás. Es posible que en ambos casos necesitemos expresar el amor a los que ya no están.

En estricto sentido, ningún ser que hemos amado muere dentro de nosotros. Algo de él/ella siempre queda, incluso sin que nos demos cuenta. Hay una parte de cada uno de nosotros que está habitada por esas presencias, aunque se perciban como ausencias. Los afectos tampoco mueren. Palidecen, o reestructuran sus expectativas, pero ahí están.

De ahí que en todas las culturas siempre haya existido un conjunto de tradiciones para honrar a los que ya no están. En Occidente se acostumbraba a visitar las tumbas, llevarles flores, quizás orar. Este tipo de costumbres se han ido perdiendo. Los cementerios no son un lugar donde la gente quiera estar. En realidad, nos hemos quedado sin medios para expresar amor a los que ya no están.

Las acciones destinadas a honrar a los que se han ido no son un simple convencionalismo. Tienen un sentido que es, en principio, esa posibilidad de expresar amor a los que ya no están. Quizás sería más exacto decir que se trata de rituales que nos ayudan a ponernos en paz con esas ausencias que nos habitan. Reencontrarnos con ellas, dolernos de ellas y mirarlas a la cara.

Tan nocivo es persistir en el dolor de las pérdidas, como voltear la mirada hacia otra parte y simular que lo sucedido se quedó atrás. Los que ya no están, especialmente aquellos que amábamos profundamente o que tuvieron un papel decisivo en nuestras vidas, siguen ahí, hablándonos.

Vuelven en los momentos de soledad. En los duelos posteriores. Viven ahí y regresan en forma de una angustia pasajera, de una tristeza que no termina de irse o de un sentimiento de desamparo que se convierte en vértigo, en migraña, en sentimiento de confusión. Por eso todas las culturas ancestrales honraban a quienes ya no estaban. Sabían que era muy importante expresarles amor.

Aunque se diga que los seres humanos somos fundamentalmente presente, y esto sea en gran medida cierto, quizás sea más exacto señalar que somos, sobre todo, pasado. Somos una historia que se sigue contando, día tras día. De ahí la importancia de no perder la perspectiva de todo lo que nos precede.

¿Cómo expresar amor a los que ya no están?

Una de las tradiciones más bellas del mundo es la del Día de los muertos en México. Es una celebración que se encuentra a medio camino entre el ritual y el carnaval. Todos los 1 de noviembre se recuerda a esos seres amados que se fueron. Se exhiben sus fotografías, sus recuerdos y ellos que han fallecido se vuelven otra vez protagonistas en el mundo de los vivos.

Los mexicanos les escriben cartas, improvisan altares, oran. También se hacen presentes en el cementerio y les dan serenatas, les cantan, les declaman a sus seres queridos. En una palabra, visibilizan esos fantasmas. Les dan forma y les hablan. Los honran. Declaran que el olvido es imposible y se reencuentran con sus ausentes.

Sería saludable que cada uno de nosotros pudiera hacer su propio ritual para evocar a los que se fueron. Para expresar amor a los que ya no están. Reencontrarse con su recuerdo, con la huella que han dejado. Reconocer que hay un vínculo afectivo, que ni la muerte rompe. Asumir que avanzamos por la vida con nuestras pérdidas y a pesar de ellas. Comprender que el único destino posible no es la nada ni el olvido.

Todo volverá a ir bien, pero nada volverá a ser igual

 El dolor es parte del camino, pero es necesario saber que detrás de ello la vida sigue es importante.

 Aunque cueste admitirlo, nada volverá a ser igual, pero aunque parezca difícil creerlo es así, las cosas vuelven a su estado normal, tú vuelves a sentirte bien, vuelves a descubrir el placer en algo que algún día te hizo sonreír. No se olvida, no vuelve a ser igual, sigue faltando algo y por ello será distinto, pero lo mejor es saber que también se vuelve a la felicidad.

No existen cifras en tiempo que valgan para todos, en anteriores manuales diagnósticos (DSM-IV) sí que especificaban la fecha de dos años para diferenciar un duelo normal de otro patológico. Pero, ¿cómo es posible que un manual pueda determinar cuánto dura el dolor de perder a alguien? Lejos de ser así, el duelo es personal, y cada uno lo asume, lo enfrenta y lo vive como puede.

Me gustaría poder afirmar con voz bien alta que es así, que llega un día en el que ves todo diferente, pero el duelo conlleva sus pasos, sus lágrimas y también su trabajo. Requiere de un esfuerzo aun cuando piensas que no se puede, requiere de sonrisas que ni sabes de donde salen y sobre todo requiere valor. Valor de seguir mirando adelante y caminar, de seguir construyendo y llegar a ver que sí se puede, que aunque nada volverá a ser igual, todo volverá a ir bien.

“Jamás te persigas creyendo que ya deberías sentirte mejor. Tus tiempos son tuyos. Recuerda que el peor enemigo en el duelo es no quererse”. -Jorge Bucay-

 ¿Cómo podemos ayudar a una persona en duelo?

 Usemos la palabra mágica, empatía. ¿Sabes realmente qué es y cómo expresarla? A veces no se necesitan palabras, no necesitan oír un “sé por lo que estás pasando”, porque puede que no sepas ni puedas comprender el dolor por el que está pasando, ni se necesite un “tienes que ser fuerte”. Probablemente ha intentado ser fuerte y no puede, y solo quiere tener a alguien cerca que simplemente esté, que simplemente le acompañe.

 Podemos ayudar cuando escuchamos y cuando ofrecemos nuestra ayuda para cosas reales, como hacer la compra, ayudar con los niños, limpiar la casa, cuidar los animales, etc. Una persona en duelo se cuida con fragilidad, porque solo necesita amor y compañía. Necesita un abrazo y un beso y no seguir oyendo que no llore, porque lo habrá intentado, pero aún le quedan lágrimas que derramar.

 Todo volverá a ir bien, pero ellos ahora carecen de esa certeza. Tienen que negociar con un abismo que no sirve de nada negar. Precipicios escarpados con los que todos hemos tenido que negociar para crecer, para poner un orden propio en el caos.

 Todo volverá a ir bien, pero nada volverá a ser igual

Nadie nos ha enseñado nunca cuáles son las leyes del sufrimiento y cómo afrontar el duelo. Habitualmente, el dolor por la pérdida llega de improviso para desestabilizarnos, para rompernos un poco por dentro. Poco a poco vamos recogiendo cada pieza para reconstruirnos de nuevo, sin saber que ese proceso es, posiblemente, el mayor aprendizaje que hayamos obtenido nunca.

Nadie es inmune a la pérdida, el duelo es algo que todos vamos a sufrir alguna vez: perder a un familiar, romper una relaci￳n afectiva o el simple hecho de madurar, supone atravesar diferentes niveles de duelo

Lo complicado de todas y cada una de estas formas de duelo, es que ninguno de nosotros se lleva demasiado bien con el sufrimiento, no sabemos gestionarlo, nos desborda y en ocasiones, hasta nos destroza. Porque… ¿Cómo hacerlo? ¿Existe quizá una fórmula mágica que nos haga inmunes a la separación, al vacío, al hueco insondable de esa mano que ya no nos sujeta?

En absoluto, cada persona deberá encontrar su propia forma de encarar el duelo. Ahí donde encontrar alivio, entereza y la capacidad para levantarse de nuevo.

La madurez emocional es aquella que sabe avanzar por sus propias p￩rdidas, que ha aprendido del desapego y que, a su vez, concibe las dificultades como experiencias de aprendizaje.

Es difícil, lo sabemos. Uno puede leer muchas cosas sobre el duelo, puede atender incluso lo que un terapeuta le indica, lo que sus amigos o familiares le comentan para transmitirle apoyo. No obstante, sea cual sea el nivel, cualquier pérdida es un acto que uno mismo debe afrontar en soledad y con mecanismos propios.

Nadie va a llorar por nosotros, nadie va a reorganizar sus pensamientos y aliviar nuestro dolo para quitarnos peso. Es una tarea propia que requiere tiempo y que demanda, ante todo, comprender que no somos tan fuertes como pensábamos. Que, en realidad, somos tan vulnerables como una pluma llevada por el viento.

¿Es esto malo? ¿Es la vulnerabilidad algo negativo? En absoluto, en la propia vulnerabilidad está nuestra verdadera fuerza. Párate un momento a pensar en ello: si te resistes, si te niegas a reconocer que te sientes herido, que tu vida se acaba de romper y que sientes dolor, alzarás ante ti el muro de la negaci￳ón. ¿Có￳mo afrontar algo que no reconoces que existe? ¿Por qué negarse a llorar la pérdida? ¿A aceptar que te sientes vulnerable?

 Reconocer que somos vulnerables nos capacita para ser flexibles y poder adaptarnos porque el duelo, al fin y al cabo, no es más que una respuesta adaptativa a la que se llega mediante el sufrimiento, mediante el dolor.

Puede que hablar del duelo como una forma de “arte” te cause cierta inquietud. Quizá sea porque las personas preferimos enfocar nuestra vida solo hacia cosas agradables, reconfortantes y positivas. Y eso es bueno, sin duda, pero el placer de la vida lleva implícito, a su vez, una cuota de sufrimiento ante la que casi nadie es inmune.

No obstante, hemos de aclarar un importante aspecto. A la hora de hablar de duelo siempre pensamos en las pérdidas físicas. En la muerte. Sin embargo, también están los duelos afectivos o emocionales por ese amor al que hemos de renunciar o que nos abandona, e incluso por qué no, al simple acto de madurar como persona, de asumir nuevos valores, de abandonar unos esquemas de pensamiento para desarrollar otros…

Un proceso de crecimiento interior donde también superamos duelos personales y de identidad en ocasiones, bastante profundos. Algo sin duda, enriquecedor a la vez que necesario. A pesar de ello, son procesos que siempre implican ciertos miedos, porque todo cambio supone una pérdida implícita, e incluso sensaci￳n de soledad o vacío.

 “La felicidad es beneficiosa para el cuerpo, pero el duelo desarrolla los poderes de la mente.”

Hemos de tomar conciencia de que la vida no es un sereno paseo donde la felicidad está siempre garantizada. La vida, en ocasiones, duele, y debemos aceptar la frustración, la pérdida y cada uno de los duelos. Porque todos ellos, son caminos hacia una necesitada sabiduría

La culpa en el duelo es difícil de gestionar por las emociones con las que se puede mezclar, el dolor y la imposibilidad de reescribir el pasado. Si es tu caso o conoces a alguien en esta situación, este artículo es para ti.

Todos afrontamos procesos de duelo. Más o menos intensos. Cada día del calendario ganamos y perdemos. A veces, la ecuación recoge circunstancias, objetos o personas que tienen un peso significativo en nuestra vida. Sin embargo, a estas despedidas, ya de por sí complicadas por el dolor que causa el reconocimiento de lo que no volverá, hay que sumarles la culpa o el resentimiento. Así, en este artículo nos centraremos en la primera: cómo afecta la culpa en el duelo, esta emoción potencialmente destructiva que se mezcla en algunos casos con el dolor de la pérdida. Cuando esto sucede, la despedida no se puede producir, el relato del pasado se puede llenar de tachones y el futuro llenarse de amargura. Por eso, la culpa en el duelo puede jugar un papel tan importante.

La culpa en el duelo: el daño que no reparamos

Al hablar de la culpa en el proceso de duelo, nos encontramos con dos vertientes. Una es la pre y otra la pos pérdida.

En la pre suelen conjugarse elementos reales. Un ejemplo sería el pesar por no haber cuidado más a la persona que ya no está, por no haberle prestado más atención, no haber accedido a sus deseos o incluso por haber tomado ciertas decisiones por ella cuando no estaba habilitada para hacerlo.

La oportunidad de volver al pasado y cambiarlo no existe. Aquí aparece la tentación de recrear uno distinto una y otra vez en nuestra mente. Como si corrigiéndolo de manera repetida, pudiéramos reescribirlo alguna vez de verdad. Esta costumbre mental tiene un precio en dolor, aunque solo sea la frustración que genera no poder trascender los límites de nuestra propia naturaleza.

Las despedidas importantes también suelen provocar terremotos importantes. Episodios del pasado que creíamos haber dejado atrás pueden volver y asaltarnos. Lo que no dijimos, lo que sí dijimos y nunca hablamos. La atención se concentra en las vivencias compartidas, igual después de mucho tiempo de no hacerlo. De ahí que puedan aparecer estos fantasmas.

La culpa en el duelo: emociones que nos confunden

La segunda vertiente tiene que ver con los deseos no soportados. Hay enfermos crónicos que necesitan de muchos cuidados. Consumen dinero, tiempo, energía, recursos… En muchos casos, llegan poco a poco a agotar al cuidador. Así, por mucho que sintamos la pérdida también puede conjugarse con una sensación de alivio que genere culpa.

Sentirnos así puede desconcertarnos. Incluso que nos replantemos si queríamos de verdad a la persona que se ha marchado. Por otro lado, es una sensaci￳ón difícil de compartir con las personas que no han estado día a día con nosotros y se acercan a darnos consuelo.

Tenemos miedo a lo que pensarán si nos abrimos en un diálogo que vaya en esta dirección. Necesitamos comprensión, normalización, pero tememos encontrarnos con todo lo contrario.

En estos casos, el hecho de haber compartido el peso del desgaste que produce día a día el cuidado con otra persona y hablar con ella de cómo nos sentimos puede ayudarnos. En caso de no ser así, la ayuda de un profesional puede ser muy oportuna. Después de hacer la correspondiente evaluación, nos facilitará herramientas para entender que lo que estamos sintiendo es perfectamente compatible con el dolor por la pérdida y con un profundo amor por la persona que se ha marchado.

Un Duelo Incomprendido: La Pérdida de la Mascota

El duelo por tu mascota, cuando tu mejor amigo se marcha

Todos sabemos lo que es pasar por un proceso de duelo. Cuando un familiar fallece o un ser querido se nos va, necesitamos disponer de un tiempo para aceptar que esa persona ya no va a estar más con nosotros. Pero, ¿qué ocurre cuándo es nuestra mascota la que nos deja? El duelo por tu mascota aún es un tema del que no se suele hablar demasiado.

Además, muchas personas que nunca han podido contar con el cariño de un animal ignoran lo que significa y por lo tanto lo desprecian y lo minusvaloran. Así, a la persona que padece el duelo le suman otro sentimiento negativo, el de la falta de validación de su dolor.

"Un gato, un perro, un conejo, una tortuga… no son meros animales. Cuando los adoptas pasan a ser parte de la familia"

Tal vez, si has pasado por un duelo por tu mascota, te hayas encontrado con personas que te han dicho frases tales como “es solo un animal”, “adopta otro”, entre muchas otras. Esto no ayuda a la persona que acaba de perder a su amigo más fiel. ¿Te imaginas ir a un entierro y decir lo mismo sobre, imaginemos, un bebé que acaba de morir?, ¿es factible decir “no te preocupes, podés tener otro”?, ¿”puedes adoptar a un padre o a una madre” si se te han muerto los tuyos?

Aún se continúa infravalorando el impacto emocional que puede suponer perder a una mascota. Tanto es así que muchas son las personas que no sienten ni padecen si su mejor amigo, por ejemplo, está pasando por un proceso de duelo originado por esta pérdida. Es más, en ocasiones, incluso se evita hablar del tema porque no se le da importancia.

Cuando pasamos por un proceso de duelo por la pérdida de un ser querido, los ritos funerarios pueden apaciguar nuestro dolor, puede que llame a nuestro alrededor a personas a las que en esos momentos necesitamos. El apoyo de la familia, el acto de enterrarlo o incinerarlo de una forma que le haga justicia y que nos permita despedirnos como debemos de esa persona, ofrece un consuelo inicial.

Así, de alguna forma estos ritos crean un contexto y una atmósfera en el que el dolor se puede expresar, siendo acompañado y compartido. Pero, ¿qué pasa con los ritos funerarios para mascotas?

¿Cuánta gente acudiría al entierro de tu mascota? Aún hoy en día se siguen infravalorando las pérdidas de nuestros más inestimables amigos.

Es verdad que existen crematorios para animales, al igual que hay cementerios únicos para ellos. A pesar de esto, despedirse públicamente de tu gran amigo, como podrías hacerlo de una persona, no es para nada similar. No hay un procedimiento, un hábito que implique que si tu perro, gato, conejo, tortuga muere haya que despedirse de él como se merece.

No despedirse correctamente de tu mascota puede ser perjudicial para tu proceso de duelo por tu mascota. Sobre todo, si te sientes culpable por su muerte. Quizás tu mascota haya tenido un problema de salud y te culpes por no haberle cuidado o prestado más atención. Tal vez, esos quistes que le salieron producto de una medicación se podrían haber evitado.

Estos son algunos pensamientos que pueden rondar por nuestra cabeza y que nos invitan a sentirnos culpables constantemente. Pero, la mayoría de las culpas que se sienten por las mascotas son fruto de la eutanasia, negada para los humanos, pero una de las opciones a la que más se recurre para aliviar el sufrimiento de los animales.

La eutanasia hace que muchas personas se sientan culpables de la muerte de sus mascotas, por haberle puesto fecha a esta en última instancia. Incluso muchas personas que eligen la eutanasia acaban sintiéndose como asesinas. Pero, no debemos olvidar que cuando se recurre a esta opción es porque no existían alternativas de salvación.

Es aquí donde el apoyo es fundamental. Dejar que la persona que ha sufrido la pérdida pueda ponerle palabras a ese sentimiento, darle realidad y enfrentarse a él. No guardarlo en el zapato como una piedra que poco a poco vaya dañando su piel.

Nunca niegues el duelo por tu mascota. Esto solo tiene un posible desenlace: un duelo no resuelto

La persona que ha sufrido la pérdida en una primera fase del duelo probablemente no esté preparada para tener otra mascota. Es habitual que sienta que de alguna forma traiciona la memoria de la que ha fallecido, poniendo otra que de alguna manera usurpe su lugar. Tampoco es bueno porque la nueva mascota puede vaticinarle un nuevo sufrimiento futuro como el que ahora está pasando.

Lo que necesita la persona que ha sufrido una pérdida tan grande, una herida tan profunda, es cariño, tiempo para hablar, para estar en silencio, para cabrearse con el mundo, para hacerse preguntas y sobre todo una mano para cuando dé las primeras señales de que quiere pasar de una fase del duelo a otra, hasta que la experiencia quede integrada en su vida.

Apoyo emocional en procesos de duelo a Adolescentes, Jóvenes y Adultos

Lo que nos motiva a querer abrazar la profesión de terapeuta y dedicar cinco, seis, y más años de nuestra vida a estudiar psicología, a menudo son las heridas de nuestra propia historia personal o de nuestras pérdidas, las que nos llevan consciente o  inconscientemente, a emprender este camino. 

Motivaciones personales para elegir ser Terapeuta de Duelo

Lo que nos motiva a querer abrazar la profesión de terapeuta y dedicar cinco, seis, y más años de nuestra vida a estudiar psicología, a menudo son las heridas de nuestra propia historia personal o de nuestras pérdidas, las que nos llevan consciente o  inconscientemente, a emprender este camino. Son precisamente las propias heridas las que hacen que seamos sensibles al dolor y al sufrimiento de los demás. Buscamos sanación para nosotros o para nuestros seres queridos, lo deseamos con mucha fuerza, al menos para nosotros, para nuestro proceso de conocimiento personal, emocional, y para nuestra formación profesional y ejercicio de la actividad terapéutica. Creo que la vocación siempre tiene que ver con nosotros mismos. 

En la decisión de ejercer esta profesión de sanación va inherente el deber de  trabajar de forma continua en nosotros mismos. Es importante que los terapeutas comprendamos y sanemos nuestras propias heridas, el “conocernos a nosotros mismos”, porque la profesión es en el fondo un camino de autoconocimiento. En este camino adquirimos una comprensión más profunda, no solo de nosotros mismos, sino también de los demás y de la existencia humana en general. 

Sostengo en la vida el estandarte de “convertirnos en la persona que alguna vez necesitamos”. Cuán importante es para cumplir este motivo, nuestro constante  perfeccionamiento profesional, la carrera, los entrenamientos, las capacitaciones e  interacciones con otros profesionales, pero también, el de desarrollar un corazón  compasivo, la empatía y el actuar desde el amor; éste último, que es el fundamento de toda la  actividad terapéutica. Nuestra tarea es entonces cultivar el amor como base de nuestro hacer y de nuestro ser. 

Así, cuando las personas necesiten la experiencia de ser sostenidos en su dolor por nosotros como terapeutas de duelo, estaremos ahí con actitud amorosa para brindarnos u ofrecernos como una escucha, para habilitar y aceptar todos los sentimientos más difíciles y desgarradores que puedan sentir por su pérdida, pero también como compañías cálidas dispuestas a andar a su lado. No sólo nos quedamos escuchando o contemplando lo que viven, no seremos meros espectadores de su dolor, sino que les mostramos que no estarán solos, que vamos a su encuentro con ellos que sufren y padecen, para tomarlos de la mano y acompañarlos a construir juntos ese trayecto de arduo trabajo de duelo, de su transformación, de aceptación y sanación, de su recuperación emocional. 

Para ello, el desarrollo de una adecuada alianza terapéutica resultará un factor esencial. Será fundamental el establecimiento de un vínculo e interés genuino para con ellos, para que se encuentren contenidos en el espacio terapéutico, bajo un clima de confianza, en donde se les permita que el proceso de curación pueda suceder saludablemente o de la mejor manera posible, pasando de explorar cada una de sus emociones más profundas sobre su pérdida, a hablar de todo aquello que quisieran, que deseen, sin interrupciones ni contradicciones, además de que puedan enunciar todos aquellos sentimientos que a menudo también puedan estar mezclados y les sean escasamente comprendidos, tanto por sí mismos como por los que los rodean. De esta manera, podrán depositar todo ese dolor para al fin lograr observarlo, trabajarlo y luego transformarlo en Amor.

Pienso en que muchas veces trabajar con duelos individuales puede volverse todo un desafío y no es para menos. Sin embargo, creo en lo brillante de tomar un punto de  referencia cada vez, y poder “pensar una nueva terapia para cada paciente”, sólo se debe ser capaz de captar y de comprender algo de su realidad actual, para luego poder brindarles una respuesta creativa a esa realidad y centrada únicamente en cada uno de ellos, que debemos recordar siempre que lo necesitemos: “son nuestros mejores maestros, son ese punto de referencia”. 

El trabajo de duelo será como un contrato de compromiso que estableceremos  juntos, en donde pactaremos objetivos centrados en el proceso y explicaremos lo  necesario de poner en juego su voluntad, su participación e involucramiento, para poder hacerles llegar las herramientas, para que puedan desarrollar sus recursos resilientes y para que puedan aprender de estrategias de afrontamiento, las que requerirán de mucho esfuerzo por su parte, pero que serán con esa finalidad de que puedan recuperarse. 

Es muy importante en mi opinión, introducir sus intereses y permitirles también  desplegar toda su creatividad en las tareas y actividades, dando lugar a lo nuevo y a la reinvención. Asimismo, con la implementación de técnicas adecuadas que pudieran captar su atención y despertar paulatinamente sus energías, recordarles la capacidad que olvidaron que tenían para crear, para desarrollar la curiosidad y el interés perdido. Ayudándolos a fomentar su motivación y su imaginación para que puedan adentrarse en el mundo de la construcción de nuevas ideas, de nuevos sentidos, contribuiría a que se encontrasen con su propia creatividad y esto conlleva a la posibilidad de que algo nuevo surja en ellos y por lo tanto en la terapia, viendo a esto último como este “reinventarse a partir de la pérdida”.

Al enfatizar en lo anterior, también se colabora de alguna manera a que recuperen poco a poco su autoestima perdida. Es necesario que la alimenten nuevamente, creo que debe ser uno de los principales objetivos en la terapia de duelo. Uno de los recursos más importantes con que se puede dotar a una persona que ha perdido a su ser amado, es con el sentimiento de su propia valía, dentro de su realidad en la que puede creer que se ha quedado completamente solo/a, abandonado/a, indefenso/a y/o desamparado/a. Si pudieran verse a sí mismos siendo resilientes y capaces de reinsertarse, de permitirse participar y compartir en grupos y en actividades, podrían conseguir sentirse paulatinamente mejor y útiles, comenzar a valorarse  nuevamente, reconocerse y sentirse orgullosos de haber sobrevivido a tanto dolor, los primeros pasos para animar a su autoestima propiamente dicha, a su confianza y a su seguridad. Será importante entonces, destacar todo aquello que valoramos, desde el esfuerzo que realizan en pedir ayuda, hasta en asistir a su terapia poniendo las fuerzas y las ganas que les fueron consumidas, ánimos que no saben exactamente de dónde lo obtienen y que a veces pueden durar sólo esos momentos de sesión.

Constituirá un desafío… pero valdrán los esfuerzos, el proceso y el  resultado, de todo ese amor invertido, el vínculo recogido de haber sembrado empatía, sus calmas, todo su cariño y el agradecimiento por culminar con un nuevo sentido de vivir.

Hoy las palabras buscan un refugio en estas páginas, como un eco silencioso de los sentimientos que me embargan. Me encuentro navegando por un océano de emociones, enfrentándome a un capítulo inesperado que la vida ha decidido escribir en mi historia.

El duelo, ese viaje solitario que nunca pedimos emprender, se ha convertido en mi compañero de ruta. No hay mapas ni brújulas que guíen mis pasos, solo la certeza de que cada día es una nueva página en este diario de pérdida y descubrimiento.

A veces, la tristeza se posa como una sombra indescifrable, y otras, la melancolía mece mi corazón como una suave brisa que acaricia los recuerdos. No hay respuestas ni soluciones, solo el constante fluir de emociones que se entrelazan en este complicado baile del duelo.

Me doy cuenta de que el duelo es más que una simple despedida. Es un proceso que desentierra capas de la propia existencia, revelando aspectos de uno mismo que permanecían ocultos en la rutina diaria. Es un viaje introspectivo, una oportunidad para comprender la fragilidad de la vida y la fortaleza de la propia alma.

En estos días de duelo, también he aprendido a apreciar la belleza efímera de los momentos. Cada risa compartida, cada abrazo cálido, se convierte en un tesoro que atesoro con fervor. La ausencia de aquellos que ya no están físicamente presente solo resalta la intensidad de los vínculos que tejimos en vida.

En este diario de duelo, descubro que no estoy solo en mi travesía. La comunidad invisible de aquellos que también cargan con sus pérdidas me envuelve como una manta reconfortante. Nos comunicamos a través de silencios compartidos y palabras no dichas, creando un espacio donde la empatía es la moneda de cambio más valiosa.

No sé hacia dónde me llevará este camino de duelo, pero estoy aprendiendo a caminar con la incertidumbre. Cada día es un paso adelante, un ejercicio de resistencia y aceptación. Mientras enfrento este capítulo inesperado, confío en que cada palabra escrita en estas páginas sea un recordatorio de la fortaleza que reside en el corazón humano.

Empatizar con alguien que atraviesa el duelo por la pérdida de un SER amado es un acto de profunda comprensión y amor. La empatía, en este contexto, no solo significa compartir el dolor del otro, sino también ofrecer un espacio seguro donde ese dolor pueda expresarse sin juicio y con total aceptación.

Cuando alguien pierde a un SER querido, el mundo tal como lo conocía cambia irrevocablemente. La ausencia deja un vacío que parece imposible de llenar. En estos momentos, la empatía se convierte en un puente que conecta el mundo del dolor con el de la esperanza; un recordatorio de que, aunque el SER amado ya no está físicamente, el amor y los recuerdos compartidos perduran.

Ser empático implica escuchar más y hablar menos. Significa estar presente, física y emocionalmente, para la persona en duelo. A menudo, no hay palabras que puedan aliviar el dolor, pero el simple acto de estar ahí, de sostener una mano o de ofrecer un hombro donde llorar, puede ser de un consuelo inmenso.

También requiere reconocer que el duelo es un proceso único y personal, que cada persona vive y procesa a su manera y en su propio tiempo. No hay una "manera correcta" de atravesar el duelo, y lo que funciona para uno, puede no funcionar para otro. La empatía en este contexto es respetar esos tiempos y procesos, sin presionar ni imponer nuestras propias expectativas sobre cómo debería ser el duelo.

Ofrecer palabras de consuelo puede ser útil, pero solo si estas reflejan un entendimiento genuino de la pérdida y no minimizan el dolor que se está experimentando. Frases como "estoy aquí para ti", "tu dolor es válido" o "es completamente normal sentirse así" pueden ser más reconfortantes que intentar buscar un lado positivo en la situación.

Finalmente, ser empático significa estar dispuesto a acompañar a la persona en su viaje de duelo durante el tiempo que sea necesario. Aunque el dolor puede disminuir con el tiempo, el proceso de curación no tiene un calendario fijo. La empatía implica ofrecer apoyo constante, recordando al otro que no está solo en su dolor y que puede contar con nosotros, sin importar cuánto tiempo tome su proceso de sanación.

Empatizar con alguien en duelo es, en esencia, un acto de amor y humanidad. Es reconocer el dolor del otro como válido y real, y ofrecer nuestro corazón como refugio en medio de la tormenta. Es, quizás, uno de los regalos más hermosos y sinceros que podemos ofrecer a otra persona.

La historia que te voy a contar es una alegoría sobre la relación entre el duelo, el dolor, y la formación de las perlas en las ostras de mar

El Duelo, el Dolor y la formación de las Perlas en las Ostras de Mar

La historia que te voy a contar es una alegoría sobre la relación entre el duelo, el dolor, y la formación de las perlas en las ostras de mar:

“Son unos de los objetos más bellos de la naturaleza pero, paradójicamente, son fruto del dolor, de la herida causada en su interior por la entrada de una sustancia extraña. Sólo hace falta que un diminuto grano de arena se introduzca en la concha de mar para que las células del nácar que las recubre por dentro comiencen a hacer su lento trabajo cubriendo capa tras capa el cuerpo invasor, para proteger la parte indefensa de la ostra. El resultado de esa "herida cicatrizada" será la Perla.”

En las profundidades azul oscuro del océano, en un reino apartado del ajetreo de las corrientes marinas, habitaba una ostra solitaria conocida como Perlina. No era una criatura común; lo que la hacía realmente especial era su corazón bondadoso y compasivo, era conocida por ello, y por que en su concha brillante mostraba matices de colores iridiscentes, reflejando los pocos rayos de luz que llegaban a esas profundidades. Pero Perlina no había nacido con esa belleza. Era el producto de un viaje personal, marcado por la adversidad y la transformación.

Años atrás, una partícula de arena había irrumpido en su mundo, alojándose dolorosamente dentro de su ser. Aunque era minúscula, la misma le causaba muchas molestias y un constante, agudo e insoportable dolor. Ese granito, intruso e indeseado, representaba una herida profunda, un recuerdo constante de la turbulencia de las aguas que una vez la agitaron. 

Noches y días pasaron, y el grano de arena seguía allí, recordándole su sufrimiento a cada momento. Al principio, Perlina trató de deshacerse de la presencia de la arena, intentando expulsarla, pero pronto se dio cuenta de que no era posible. Entonces, en lugar de luchar contra ella, decidió abrazarla. Con el tiempo comenzó a entender que ese dolor era una parte irremovible de su existencia…

En un acto de aceptación y resignación, Perlina empezó a envolver la arena con capas de nácar, una sustancia brillante y lisa que producía en su interior. Era un proceso lento y meticuloso, donde cada capa representaba una etapa de su viaje emocional, una mezcla de dolor, aceptación y eventualmente, paz. Con cada día que pasaba, la partícula de arena se transformaba, poco a poco, bajo la paciencia y el cuidado de Perlina, mientras ella reflexionaba sobre la naturaleza de la vida. A pesar de su dolor, encontraba consuelo y propósito en este acto de transformación. Fue comprendiendo que, aunque a menudo ineludible, el dolor podía ser el catalizador de una belleza inesperada. Cada capa de nácar era como un paso en su camino para aprender a convivir con ese dolor. 

Finalmente, después de varios meses, la partícula de arena se había transformado en una hermosa Perla, resplandeciente y perfecta. Aquella era el resultado visible de un largo proceso que se convirtió en un símbolo de su viaje interno a través del dolor y el sufrimiento. Una manifestación física de su capacidad para sobrevivir, adaptarse y embellecer sus experiencias más dolorosas, un recordatorio perpetuo de que incluso en las profundidades más oscuras, puede surgir algo extraordinario. La ostra, que una vez fue solitaria y dolida, se convirtió en un faro de esperanza y resiliencia, enseñando que en el núcleo de nuestras luchas más duras, podemos encontrar la esencia de nuestra propia transformación y belleza.

 “Aceptar la presencia del grano de arena en nuestras vidas no significa que el dolor desaparecerá, pero sí nos permitirá transformarlo cada vez en algo diferente.”

La historia de Perlina se extendió por todo el océano, inspirando a muchas otras criaturas marinas a enfrentar sus propios retos con valentía y esperanza. La perla de Perlina no solo era un símbolo de su resiliencia personal, sino también un recordatorio de que, a veces, los desafíos más difíciles pueden dar lugar a los resultados más hermosos.

“Lo que debes hacer es fabricar tu propia Perla. Cubriendo cada una de tus heridas de amor, transformarás ese dolor en algo muy valioso.”

Así, esta historia de Perlina es un reflejo de cómo el duelo y el dolor, aunque difíciles y a menudo abrumadores, pueden transformarse con el tiempo. Al igual que la ostra con su perla, los seres humanos tenemos la capacidad de envolver nuestras experiencias dolorosas con capas de Amor, aprendizaje, resiliencia y, finalmente si estamos bien atentos, encontraremos belleza y significado en ellas.

Lic. en Psicología Moreyra Magali

Ser Terapeuta de Duelo

Un Capítulo Inesperado

La Empatía en el Duelo

El Duelo, el Dolor y la formación de las Perlas en las Ostras de Mar